嫌な情緒

憂鬱憤怒與不耐,我越來越無法駕馭這些負面的情緒,在被冷落時,在無法進食時,在覺得他人愚蠢時,最後在發現愚蠢的是自己時;越來越討厭自己,無法喜歡自己,卻希望他人來喜歡,這是不可能的啊！
我討厭這樣,感覺不到自己存在的價值,到底是什麼時候開始的呢？要有目標,不要被世俗的標準給迷失了自己,那些道理我都懂,但是懂不代表做的到,就是想要毫無道理的發脾氣,這應該是幼童的權力,但我現在不想長大,無法讓自己懂事,對於隱藏那些無理的任性,我也開始疲乏,不想這麼做了,好怕自己總有一天不在像自己,變成一個瘋子,一個不想講理的無賴,但是現在的我依舊失控,也暫時不想去控制,就讓我成為瘋子算了,讓我當個暴戾的神經病,我不想成熟,不想懂事,讓我被所有人討厭算了,包誇父母,包誇親戚,這樣我就不會備期待,也不須要再去偽裝那些根本不存在的善良,溫順！


嫌棄他人的同時,其實是在前棄自己吧。


星期日,媽跟姨媽阿麼出門,大約下午2點,阿麼自己鮮回來,大約快晚上10點,她倆才回到家,期間一通電話也沒回,他們回來後,我完全不想理會他們,自己做自己的事情,當然！我是故意的,但我也沒去招惹誰,只是不想搭話,不想理會,反正我只想繼續當空氣,最後在分房間時,媽媽生氣了,說我根本不想理她,乾脆去阿麼房間睡,我也無所謂呀,是他自己要生氣的,把我當空氣就好啦,幹嘛對空氣生氣？現在的狀況就是,我知道錯的是我,但我懶得回應了